——題記

　　原來，自己真的要長大了嗎？成長至這么久，我從來沒有參加過任何一場葬禮，自記事起，身邊的親人還一直陪伴在身邊。

　　那天中午我問媽媽你得的是什么病，媽媽并沒有明確的告訴我，只是說讓我給你打電話。那時候的你已經(jīng)從縣醫(yī)院轉(zhuǎn)到了市醫(yī)院轉(zhuǎn)到了省會城市的醫(yī)院，兩個姑姑在那邊陪伴著你。給你打電話的第一聲，我聽到你的聲音沾上哭意，你一定也沒有想到自己會突然倒下吧。我為了讓你不要擔(dān)心盡量地放低聲音，之后為了不影響你的心情，我不敢再和你打電話。上學(xué)臨走之前，我給你發(fā)了短信，我記得當(dāng)時我寫的是那次周測的好成績以及我說的我一定要考上省外的大學(xué)。仍然清晰的記得，短信發(fā)過去之后媽媽立刻給大姑打了電話，她說的是“大姐，短信收到了嗎？你給媽說趕緊好起來，咱家小囡還說要考上省外的大學(xué)呢”，不知道你當(dāng)時的心情是如何，但我只知道，我當(dāng)時最大的夢想便是讓你趕緊好起來，哪怕讓我失掉一切，我都害怕失去你。終于想盡一切辦法地治療，卻終于逃不過那個治不好病根的事實，只能養(yǎng)著。回去看你的時候你已經(jīng)憔悴，沒有往日紅潤的臉色，不知道如何安慰你，我只能說讓你趕緊好起來，那時候的我還不知道你生的病到底會怎樣。我只知道那個病讓你只能吃淡然無味的飯，什么油膩的你都不能吃；還知道，那時候的你，一個茶壺也不能拎，不能用勁干活了。對啊，就像二姑夫和你說的一樣，要放松心情，他還說你就是咱們家的佘老太君，你倒了這個家就倒了。那時候的媽媽開始注意到飲食營養(yǎng)問題，她在網(wǎng)上為你購回薏米百合紅棗以及各類養(yǎng)生的谷物，那時候的你還比較好一些，還是能喝豆?jié){的。

　　你再次進(jìn)了醫(yī)院，是距高考還有一個多月的時候。那次回家去見你，是在接受治不好的情況下，媽媽說，萬一到時候你去世，就不給我請假了。她問我要不要回去見你，也許就再也見不上了。那次是我以為的也許是最后一面卻一直固執(zhí)地告訴自己這不是最后一面。看著你浮腫的身體，看著你流出的血，我不敢置信，眼淚不自覺的溢了滿臉。我知道你最大的愿望是我考上大學(xué)，我對你說你一定要好起來。卻始終忘不了那次大姑對我說真的已經(jīng)盡力了。坐在去學(xué)校的車上，好不容易讓自己平復(fù)。那時候的我，顯然還不能接受這樣的事實。一提到你，便淚流滿面……

　　我不敢置信，我曾對同學(xué)說我不貪心，你能堅持到我拿到錄取通知書就行了。曾有朋友安慰我說你才六十八歲，而現(xiàn)在中國平均壽命是七十多歲，他說你還小，還能活好幾年。對啊，你還小，你怎么就那么忍心離開呢。你是母親節(jié)離開的，在我還沒有能力時你早早離開，再也沒有人可以包容我的任性，包容我的無理取鬧，再也吃不到你做的美味可口的飯菜，我再也無法對著一個人親昵地叫出那一聲“奶奶”。從爺爺和妹妹的口中我得知，原來你的葬禮上，你曾經(jīng)關(guān)懷著的那些外孫女外孫沒有怎么哭。我才明白其實人情淡薄也不過就是這么回事，就像再親的親戚也總是會事先考慮自己，畢竟人總是貪婪又自私，這樣的劣根性是改不掉的。到現(xiàn)在我依然不敢看你的照片，強(qiáng)迫自己不去想起關(guān)于你的任何記憶。

高三:輒淺梓攸

　　我說，我曾缺席一個人的葬禮，在，距高考二十四天的時候……

　　馬上要過十八周歲生日了，將手掌對準(zhǔn)天空的瞬間，突然覺得有些什么不一樣了……

　　高一的時候，第一次脫離家，住進(jìn)學(xué)校，開始品嘗住宿生的滋味。當(dāng)我在那個軍事化管理的總是被稱為牢籠的地方一個人掙扎，一個人在某個角落默默地成長，那時候伴隨我的是從未有過的孤獨(dú)。學(xué)校里半個月放一次假。當(dāng)知道你生病的時候，是我在那一大周放假之后，什么都不知道的我回家之后意外聽到了母親和鄰居的交談，只知道，當(dāng)時的心里一驚，這怎么會呢，你向來那么健朗，怎么會突然生病，還是一場大病。

　　小心翼翼地養(yǎng)著，你平安度過那一年的新年。可是你總是不聽話的，高二的一次，你幫著收了下麥子，晚上便吐了血。你再次被送進(jìn)醫(yī)院，那次的你，應(yīng)該知道了醫(yī)生叮囑過的不能碰的東西是堅決不能碰的吧。那時候的你，也許還心存僥幸，也許覺得自己還能干得動活，可是總是忽略身體的事實。再次小心翼翼地養(yǎng)著，你度過了又一個新年，而我也已來到了高三。高三總是忙碌的，只有一天的假期讓我與你的見面寥寥無幾。倒計時不停地變換著數(shù)字，卻從來沒想過，這也成了你的倒計時……

　　時間總是殘忍的，在學(xué)校半個月，給家里打電話詢問你的情況，家人總會說你好多了。從來不曾想過一直擔(dān)心的事實就那樣發(fā)生了。從來沒有告訴任何人的是，高考前不就我夢到你了，夢到我放假回家，問爸爸媽媽說“我奶奶還能活多久”他們說很久。然后我便看到你下了床走路。就是那個夢，讓我以為你真的還有很久的時間。還是那個夢，讓我平復(fù)心情，在高考前的那幾天，我放下了對你的擔(dān)心。直至考完回家，9號我才知道原來你已經(jīng)離開了那么久。

　　因為我是如此感性的姑娘，像睹物思人一樣，一想到我便熱淚滿眶。我膽小，我怕念你成狂，你逝世五十天的中午，我夢到你了，夢見你午睡，親昵地喊著我的乳名讓我把涼被給你蓋上。親愛的奶奶，我想你，很想你，想見你，可是，我再也見不到了呢。我知道你只是去了很遠(yuǎn)的地方，迷失了路途，忘記了回家。請你安好，照顧好自己。

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