老師說她希望我們永遠是個小孩子，永遠單純，永遠都不要有大人的無奈，可是她不知道，我其實也想永遠當個孩子，永遠像孩子一樣明媚地笑，可是我還沒弄明白長大是怎么一回事，我就真的長大了。

　　我的棒棒糖還沒吃完，我就睡著了。

　　時間你走這么快干嘛，不會累的么？還是說，會疲憊的只有我一個人。

　　它就這樣不停地轉，十多年從未停下來，現在依然在轉。

　　我不會再賴在媽媽懷里，也很少會吃那么大的一個棒棒糖，可我依然很討厭黑夜。

　　因為當你再也回不去從前的那個小孩子，你會有越來越多的惆悵，你會很難再得到發自肺腑的快樂。如果說在我小的時候，給我一顆大白兔奶糖我有可能都會愛你一輩子，可是現在你給我一座城堡我都不會愛你一陣子。

　　我要的不僅僅是這座城堡，我還要這座城堡下的每一抔泥土，每一粒細小的沙，甚至是每一具腐爛了的動物的尸體。

　　我不知道。。

　　我無比懷念當初那個想哭就毫不掩飾嚎啕大哭的小時候。

　　原來我就是這樣一個破碎的小孩子，或者我已經不再是小孩子。我變得和大人一樣，和他們一樣虛偽，一樣有防備，一樣不敢說出最真實的話。

　　原來我這么可怕。

　　我也想長成和他們不一樣的大人，可是那只是一個daydream。

　　我恨我自己。

　　雖然我還是很想很想就這么永遠當個不問世事的孩子，然后在無知中垂垂老去。

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　　我記得這樣一個畫面，那時我還很小，應該還在上幼兒園，我媽抱著我，坐在家中客廳的窗子前，她用手指著對面一排排的教學樓，她的眼睛像湖水一樣澄澈，她對我說那里是一中，你以后就要在那里念高中。順著她手指的方向看去，白白的一塊塊的全是房子，一點意思都沒有。我賴在媽媽懷里，正在啃一個好大好大的棒棒糖，我想著上高中是好遙遠好遙遠的事，我還這么小，管那么多干嘛。想著想著眼皮就粘了起來，把臉一仰，不一會兒就呼呼大睡了。

　　我的棒棒糖還沒吃完，我就長大了——今年九月，真的就要上高中了呢。

　　我曾試過停下時間的腳步，還是在小時候，因為膽小怕黑，所以一直很討厭夜晚。一個陽光明媚的下午我看見冰箱上那個據說是媽媽小時候就有的鐘，它的指針在不停地轉啊轉啊，然后我就傻不拉幾地想只要指針不會轉動了時間也就會乖乖停下來，等一等追他到一半正在系鞋帶的我。所以當外公給家里那只很老很老的鐘上發條時，我就偷偷地從鐘內部稀奇古怪的構造中扯下一個齒輪，指針就真的不動了。當時可開心了，感覺自己拯救了全世界。可是呢，黑夜還是來了，很快就來了，根本沒有給我心里準備的時間。我很生氣，可還是把齒輪還給了那個舊舊的鐘，它的指針又開始轉動了。

　　我就這樣在它孤單單地劃著圈圈的過程中長大了。

　　不是怕黑，是怕比沒有星星的夜空還寂寞的空虛。空虛讓人惆悵。

　　我要的比城堡要多得多。

　　到底是我太貪心，還是每個人的成長都是這樣，分裂的，破碎的，沒理由的，不快樂。

　　我只知道，當我違背自己的意愿去做一件佩戴著“長大”頭銜的事我會發瘋一樣難受，可是我又不得不去做，就會有種很無助的感覺，和雨水一樣濕答答的，糊在心里，然后我會很想很想大哭一場，但一個人靜靜地坐了很久，一滴眼淚都掉不下來。

　　一個忘記了怎么哭的小孩是一個很堅強的小孩，也是一個破碎的，不完整的小孩，因為他連小孩子最基本的愛哭鬧都不學會。

　　原來我早已不單純。

　　有一個故事說，當我們還是孩子的時候，我們就會勇敢地講我愛你。當我們長成了大人，我們就永遠只懂得說我恨你。當我們還是小孩子的時候，我們就會流著眼淚說我很難過。當我們長成了大人，我們就永遠在臉上掛著一副玩世不恭的笑容說著我不在乎。而心里早就被千刀萬剮血流成河。

　　所以我恨你，我恨這個世界，我恨所有讓我長大的東西。

　　可是我再恨也是沒用的，我再也找不回原來的自己了。

初三:桀驁