秋雨接連下了幾個(gè)星期，才洗去大地在夏日時(shí)留下的創(chuàng)傷，也正是連綿的大小雨，給予了我多情的才思和牽掛。也更一層體會(huì)了愛的無奈，多情的自擾。

　　想著試著去遺忘或如江水般平淡，像是注定要離去的人像是早該離去的人，去看待或許會(huì)好很多。自我曾多次告誡自己情感會(huì)影響理智，我本應(yīng)就是我，不為誰而存在著。

　　多數(shù)是我私心在作怪，人總是有著七情六欲，將正義感壓到心底，現(xiàn)實(shí)總是在說：不要總是想那些亂七八糟，總要的是前途。是啊，不是所有人能做到半生跟尸體打交道，即使喜歡，又怎能保證自己有那資本和條件。責(zé)任感在一年又一年中更深的刻在我的內(nèi)心，明白自己所承擔(dān)的責(zé)任和應(yīng)當(dāng)擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任，不會(huì)在任性，也不會(huì)隨心所欲。只是還有人能完全明白。

　　在也不奢想曾經(jīng)的那些，連那最初來自心底感召的畫面都覺得現(xiàn)已多余。問自己當(dāng)初誰也不信，立于不敗之地，卻又為何又要去相信，相信就會(huì)失敗，明知卻又行之，想著當(dāng)初多愚蠢，卻又是庸人自擾，徒添煩惱。

　　只是我本應(yīng)不該繼續(xù)想下去，越想就如身陷沼澤，只會(huì)難以自拔，只想拋開一切的不如意，包括身上厚重的大衣，伸個(gè)懶腰，去擁抱太陽。

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　　落葉落下的彎弧，像極了內(nèi)心的渴望，總是那么的扭扭捏捏，還沒下定決心卻早已落地，漸漸的，路上早已鋪滿秋楓，那即是我的牽掛，多無奈，夜晚的玉光恰是白雪，映著不遠(yuǎn)的冰寒。

　　望著一座座風(fēng)格迥異的建筑內(nèi)心提醒我，那曾經(jīng)不是我的夢想，或因相信，或因無奈，才選擇了這些。我記著早在最初，我的內(nèi)心曾因正義感召喚，想要成為一名醫(yī)生，準(zhǔn)確的說是想成為一名法醫(yī)，為那些死去的人抓住兇手，送至法律審判，為死者討回公道，只是這些夢想只有我自己知道。

　　不知是弄巧成拙還是幸運(yùn)，自己也能在無奈中感受到無比的適應(yīng)，總是忍不住想要大笑一場，或者一手彈著《歡樂頌》，一手托著下巴，將那些煩心事統(tǒng)統(tǒng)拋到腦后，隨著音樂去跳躍。可無論如何也淡化不了那弄人多情的不快。

　　不是不相信情誼的存在，只是感覺很麻木和遲鈍，多次站在鏡子前，想著身邊可有人像鏡中那人一樣，我自信，他的眼睛會(huì)閃過一抹睿智，我深思，他的眼睛猶如一口古井，那樣的悠久長遠(yuǎn)，那樣的安靜深思。

高一:李蕭茗