我嘆了口氣，把腦袋埋在松軟的枕頭里，使勁兒回憶今天或者昨天的發(fā)生了什么。

　　似乎在我這個年紀(jì)就喜歡懷念過去顯得老氣橫秋了些。

　　那時，我的右邊前面后面坐滿了人。

　　可是一年過去，我們卻誰也沒能幫到誰。

　　成天吵吵鬧鬧，偶爾會誰也不搭理誰。

　　后面嘛……是一個人占據(jù)了兩個座位的“貴族”。

　　前面四個人總是笑他像賈寶玉，可是我們都忘了賈寶玉心底有太多太多的傷。

　　有時也不顧忌形象和他們一起瘋，有時卻努力讓自己變得冷靜些再冷靜些。

　　但比起枯燥的題海我還是更愿意和他們一起在操場上跑跑跳跳，相互追逐偶爾打鬧。

　　我可以用一句話簡簡單單地概括每個人，“五（2）班的，***。”

　　比如那時最煩最煩的他。

　　我們根本沒做到什么“互勵互助”，成天除了各做各的題就沒有其他的什么。

　　不過就那一點點時間，也就夠我們細(xì)細(xì)回憶的了吧。

　　每次看到他那張分?jǐn)?shù)和我不相上下的（其實分?jǐn)?shù)都不高）數(shù)學(xué)考卷，心里不知為何會有隱隱的不安。

　　難題于我，有那么一點點難。所謂“一點點”的意思就是：上課的時候，聽聽全懂；做卷子的時候，做做全錯。

　　不過我們依然各走各的，只是在考卷發(fā)下來時偷偷瞄一眼身旁考卷的右上角，然后或暗笑或咬牙。那時候我突然明白了誰也沒有必要幫助誰，最后還是得自己走；運氣不好的話，連同路的人都沒有。

　　似乎開學(xué)沒幾周我們就期末考了。

　　考試前兩天我緊張地要死，可是三門教科書都翻爛了也摸不著什么門道——就是找不到復(fù)習(xí)的資料——我只好做做題，看看書，以打發(fā)那段緊張到令人窒息的時光。

　　我失魂落魄地趴在窗前，看樓下一年級的小孩子正蹦蹦跳跳地玩鬧，不知為何，我突然好羨慕他們。

　　不知在何處聽到的一句話突然在耳邊一字一頓地響起。

　　你好，舊時光。

　　在那段時間里，我竟然靠著窗簾縫隙里微弱的光看完了半本《紅樓夢》，一本《小王子》。

　　而我，也依舊偶爾坐在位子上發(fā)呆，偶爾在草稿紙上畫畫小人，偶爾失落，偶然失措。

　　我說沒有啊很好，就……隨手寫寫的而已：

　　真的是隨手寫下的，無非是加上點隨心罷了。

　　那天我來晚，就隨手拿了一件衣服套上，很大很大，直接蓋掉了我的上衣和短裙。

　　余光掃過這個后臺，他冷眼朝我這個方向看去（但也許他根本就沒看到我），也不知道到底看到了些什么。

　　而我們誰也沒有主動找誰說話，班里安靜地像真的散場后的舞臺。

　　“嗯？”

　　然后我們又繼續(xù)自己的事情，誰也不打擾誰。

　　我沒有一個可以在我聽得一頭霧水時給我講題的同桌。

　　沒有一個在我吃力地提著一大包東西時幫我提的同桌。

　　他只會在我把頭埋到書本里去的時候，用和蚊子說話的音量問我“你沒事吧”。

　　而到現(xiàn)在我不聯(lián)系他他也不聯(lián)系我。

　　長大以后，就散了，回憶都淡了。

　　不知為何我突然覺得眼前的人好陌生，比素不相識還要素昧平生。

　　也許以后，再遇見只能靠緣分了。

　　會不會我打你一下，你還我兩下，就又開啟小學(xué)時的傻笑模式了？

　　這個世界上，離開誰你都活得下去，因為大家的幸福，并不是綁定在一起的。

　　只是，只是那件事情只屬于回憶，而不屬于我們當(dāng)中的任何一個人。

　　有些時光，回不去就不要再奢求回去了吧。

　　是不是因為現(xiàn)在，我再也找不到那些，可以不計較我打擾了他或她的午睡的人；再也找不到那些，可以不計較我做錯了什么又不知道歉該說什么的人。

　　迷迷糊糊地翻個身，抬頭發(fā)現(xiàn)天又亮了。

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　　天色一點點暗了；星星終于還是沒探出頭來，只剩下藍(lán)黑藍(lán)黑的孤零零又傻乎乎地等著。

　　可我卻一無所獲；倒是小學(xué)時候的課桌椅突然在眼前一點點清晰，似乎肆無忌憚的笑聲也漸漸響起在耳邊。我像做夢似的抱著布偶，卻睜大眼睛、不讓自己沉淪到夢里去。

　　可是沒辦法，時間總會讓回憶變得過分美好，甚至好似童話般縹緲。

　　同桌是個不怎樣的男生，老師說這樣安排是為了讓我能幫幫他。

　　那時，我的前面是一對總不和諧的……同學(xué)。

　　不過這種情況不多，大都是以他可憐兮兮地向她借一支筆然后她撲哧一笑就告終。

　　這家伙長得怪高的，眼睛還水汪汪的，身體挺弱，要一個女生那絕對是遺傳了爸媽的優(yōu)良傳統(tǒng)——可惜，上天像和他開玩笑似的讓“Ta”的第三人稱變成了單人旁。

　　那時，我們似乎什么也不懂。

　　原因也很簡單，我想讓自己給別人留下的印象是安靜又利落的。

　　我不知道怎么把筆墨均勻地安排給每個人；有些人近乎完美，但不知為何我們總是一筆帶過。

　　可是有時候，寫到某個人會不自覺地想起很多，又情不自禁地為他或她耗掉我整整一張文稿紙。

　　我只能說我們坐同桌簡直是一個不負(fù)責(zé)任的玩笑。

　　打鬧只限于我們都做完各自的事情的一點點時間。

　　他屬于偏科的那種——不過又有誰不是呢——數(shù)學(xué)還好，可文科總考得一塌糊涂（于我來說）。

　　現(xiàn)在想來，也太小家子氣了些。

　　所以有一段時間我一直悶頭刷題啊刷題，希望自己那轉(zhuǎn)不過彎的腦子能開竅一點點——盡管我也不確定自己當(dāng)初是否真有這么勤奮，記憶中我太善于神話自己了。

　　是啊，連同路的人都沒有。

　　確切的說，是區(qū)統(tǒng)考，似乎是關(guān)于小升初的。

　　考完試，前后左右?guī)讉�人被留下來打掃衛(wèi)生，我們心切地對了三科考卷的答案，卻發(fā)現(xiàn)自己的答案與別人的都不盡相同。有人哭兮兮地去找老師問答案，只得到堅決的三個字：“不知道！”

　　“你知道，最讓人難過的天氣，其實是晴空萬里。”

　　也許會在很久以后的某一天，我突然抬頭，看到天空是那么藍(lán)，那么好看；可是能陪我一起看天空的那些人早已不在。

　　區(qū)統(tǒng)考以后整個五年級都處于一種“渾渾噩噩”的狀態(tài)，甚至沒事的時候把窗簾一拉權(quán)當(dāng)電影院，然后看些動畫片什么的。

　　也是在那段時間里，我們之間似乎失去了某種關(guān)聯(lián)——這只是以我的角度——他們依舊沒變，依舊會在下課時開些無傷大雅的玩笑，也依舊像斷了線的風(fēng)箏自由自在地奔跑。

　　有一次，他指著我在草稿上隨手寫的一句話問我怎么了。

　　“嗯沒有人懂我。”

　　就這樣我們畢業(yè)了。

　　匆匆趕過去，看到他們都已經(jīng)在彩排了。我看到靜，嘻嘻哈哈地就聊了起來從入校聊到畢業(yè)，可我們卻誰也沒哭。

　　回到教室，老師合了影以后就回辦公室了，任我們再鬧一會兒，就一會兒。

　　“喂……你……”正在寫字的我突然想知道，在畢業(yè)時他的“狗嘴”里（雖然有些不雅）能吐出什么象牙來。

　　“哦哦沒什么。”

　　都畢業(yè)了，也沒有誰再能擁有、隨意打擾他人的權(quán)利了。

　　沒有一個在看我落淚時給借我一張紙巾的同桌。

　　他只會在我問“老師剛才講了什么”的時候，和我一樣一頭霧水地回答我“不曉得”。

　　也只會在我指著教科書上一張?zhí)貏e丑的圖說這個好像你的時候，翻遍全書找張更丑的說這個就是你。

　　我知道一切的假設(shè)只限于電視劇，最后我們總是要長大的。

　　有一次我下車，在路口看見了他。

　　要升七年級了，我身邊的人也都一個一個走遠(yuǎn)了，接二連三地都離開了我最熟悉的城市。

　　不過以后，再遇見時，會不會尷尬地寒暄兩句，就收場了呢？

　　在各自嶄新的開始里，我們除了對方曾經(jīng)留給我們的印象，還能抓住些什么呢？

　　可是，我寧愿相信有時候我們快樂是為了同一件事情。

　　但是沒關(guān)系，有些故事，沒講完就不要再強(qiáng)行為它續(xù)寫了吧。

　　我不知道為何我會如此喜歡那時候。

　　我不知道，也不想知道。

六年級:莫思佳